RouwenDe dood van een geliefd iemand is een van de meest ingrijpende, verdrietige gebeurtenis, die mensen kunnen meemaken.
(Bepaalde vormen van echtscheiding kun je gedeeltelijk vergelijken.)
Rouw, een natuurlijke reactie op verlies Dagelijks worden vele mensen met het verlies van een geliefd persoon geconfronteerd. Soms is dat volkomen onverwacht, andere keren heeft men de dood al maanden zien aankomen.
Het verlies van een kind treft ouders, broertjes, zusjes, opa's en oma's, kinderen uit de klas, buren en leerkrachten.
Bij het verlies van een partner zijn de andere partner, kinderen, vrienden, ouders, collega's betrokken.
Hoe nauwer de banden met de gestorven persoon zijn, des te groter de invloed van dat verlies op ons bestaan. Van het ene moment op het andere is alles anders, ook in situaties waarin we het sterven hebben zien aankomen.
De dood brengt altijd een ontwrichting van het bekende en vertrouwde leven met zich mee.
Elk mens reageert op zijn eigen wijze op deze situatie; iedereen moet op de een of andere manier het verlies verwerken. Rouwen is niets anders dan de geleidelijke acceptatie van het verlies en verwerking van de pijn en de leegte die veroorzaakt wordt door de definitieve afwezigheid van de geliefde persoon.
Het rouwproces helpt de rouwende zich aan te passen aan de nieuwe situatie: die waarin de geliefde persoon alleen nog in de herinnering voortleeft.
Het is een natuurlijke en gezonde reactie op verlies.
Overigens brengt niet alleen de dood, maar elk groot verlies gevoelens van rouw met zich mee.
Rouwgevoelens komen ook voor na echtscheiding, na het verlies van een been door een amputatie of ongeluk, of na het kwijtraken van werk door ontslag.
Cijfers
Het aantal mensen dat bij een sterfgeval betrokken is, is een veelvoud van het aantal sterfgevallen.
In Nederland ligt dat per jaar op ongeveer 130.000 mensen. Van deze doden zijn er zo'n 2000 jonger dan achttien.
Elk jaar opnieuw worden dus vele honderdduizenden mensen in rouw gedompeld.
Rouw in deze maatschappij De dood van een geliefd iemand is de meest ingrijpende, verdrietige gebeurtenis die mensen kunnen meemaken. Voor zo'n verlies zou dus veel aandacht mogen zijn.
Toch merkt de buitenwereld er vaak weinig van als mensen een naaste hebben verloren.
In onze maatschappij is de dood naar de privé-sfeer gedrongen. Mensen worden geacht individueel hun verdriet te verwerken.
Veel uitvaarten beperken zich tot een korte en sobere bijeenkomst. Daardoor kan het rouwproces in de knel komen.
Vroeger was de dood een gebeurtenis waarbij de hele omringende gemeenschap betrokken was.
Buurtbewoners waakten bij de kist en de dode werd door de hele buurt ten grave gedragen.
In andere samenlevingen is dat nog steeds zo. Deze gemeenschappelijke rouwrituelen en de publieke uitingen van verdriet stimuleren de rouw en het verwerkingsproces van de nabestaanden.
Rouwreacties Mensen die rouwen kunnen reageren met allerlei lichamelijke, psychische en sociale klachten.
Deze verschillen per mens, maar de volgende verschijnselen komen vaak voor:
* weinig eetlust hebben en slecht slapen.
* Zich leeg en neerslachtig voelen en nergens zin in hebben.
* Nu eens intens verdrietig zijn en dan weer vreselijk boos.
* Moeilijk aan iets anders kunnen denken dan aan de overledene en aan diens overlijden, maar afwisselend juist ook deze herinnering mijden, en bijvoorbeeld de plaatsen uit de weg gaan die aan haar of hem doen denken.
* Veel dromen over de dode en denken de gestorvene weer te zien of te horen.
* Schuldgevoelens komen voor: had ik de zieke kunnen redden? Was ìk maar onder die auto gekomen...
* Ook een neiging zich een tijdlang voor contacten af te sluiten kan erbij horen.
Al deze gevoelens en reacties zijn onvermijdelijk en nodig voor het verwerkingsproces.
Verwerking De aanpassing aan een nieuw leven zonder de geliefde persoon kost tijd.
Rouwprocessen kunnen meerdere jaren duren. In die tijd kan de rouwende persoon regelmatig overvallen worden door verdriet en de herinnering aan de gestorvene.
Steun van familieleden, vrienden en andere mensen is van groot belang bij het doormaken van dit proces. Uit onderzoek is gebleken dat mensen, die veel steun kregen, sneller een verlies verwerkten en minder gezondheidsklachten hadden dan mensen, die het zonder deze steun moesten stellen.
Het verlies kan als verwerkt worden beschouwd, als de nabestaande zonder al te hevige emoties over de dode en diens overlijden kan praten, en weinig tot geen last meer heeft van de klachten, die door het verlies zijn ontstaan.
Wat vinden nabestaanden steunend gedrag van anderen?
Steunend * Luisteren: Veel nabestaanden willen een luisterend oor, zodat ze steeds weer (iets) kunnen vertellen over het verlies en de overledene, maar vooral ook over dagelijkse zaken.
* Aanwezig zijn: van familie en vrienden, vaak zonder veel gesprek of actie, wordt zeer waardevol gevonden;
* Warmte bieden: dat anderen bijvoorbeeld eens een arm om een schouder doen en zo betrokkenheid tonen.
* Initiatief tonen: Veel nabestaanden stellen het op prijs, dat anderen zelf creativiteit tonen en initiatieven nemen.
- Citaat :
- Een weduwnaar uit ons onderzoek was blij verrast door de uitnodiging van zijn 9 jarige neef, die op de verjaardag een tekening wilde brengen naar het graf van zijn overleden tante.
De man, die dit in eerste instantie niet van plan was, ging mee naar het graf van zijn vrouw.
Samen beleefden ze een waardevolle middag.
* Evalueren: bij de ander soms eens navragen of wat gebeurt (of juist niet gebeurt) wel goed is.
Dit is in ieder geval beter dan vóór de ander te denken, zoals in het bovenstaande voorbeeld menigeen gedacht zou hebben, dat de man juist op deze dag niet gediend zou zijn van zijn neefje.
Nabestaanden, die aangeven belemmerende contacten te hebben noemen twee soorten belemmeringen. De eerste soort is die van de vermijding van de rouw:
Niet-steunend* Bekenden komen te weinig langs. Als men komt wil men te weinig praten over de overledene; doet men vaak gemaakt vrolijk of doet alsof er niets aan de hand is.
De tweede soort belemmering betreft dat nabestaanden het gevoel hebben dat ze in een keurslijf zitten:
kortom
* te veel ongevraagde adviezen, te veel aanmoedigingen tot herstel "'de volgende Kerst ben je er weer helemaal bij" en "ze moeten eruit gaan" of "je moet erover praten",
* onecht inleven in de ander 'ik weet precies hoe je je voelt'